radioslovo@mail.ru

Проблемы в паре почему о них нужно говорить

Проблемы в паре почему о них нужно говорить

Психология возмущения в отношениях сложнее, чем кажется на первый взгляд. Подстроиться под кого-то не просто, как не раздражаться и не злиться; эти чувства, на самом деле связаны с повторением болезненных ситуаций.

Это может казаться ужасно сложным, но это довольно простая концепция, если ее принять. Возмущение — не самое лучшее чувство для отношений.

Но хорошая новость заключается в том, что отношения не обречены, если понять эмоции, их можно заметить и устранить.

Обида — это не только конкретные события в повседневной жизни; она также часто связана с гендерными ролями и неравенством по умолчанию. Известное исследование с 2013 года, например, показало, что гетеросексуальные мужчины иногда чувствуют подсознательное расстройство и негодование, когда женщины преуспевают, даже если они сознательно верят, что с ними здорово. Исследователи полагали, что причины в социальных программах о роли мужчин в семьях и отношениях — даже если сами мужчины поддерживают феминизм. И хотя женщины с меньшей вероятностью несут на себе бремя жертвоприношений за отношения или баланс между трудовой деятельностью и жизнью самостоятельно, исследование 2015 года показало, что культурные ожидания относительно женщин, домашней работы и ухода за детьми, безусловно, по-прежнему являются мощными силами, которые могут создавать серьезные проблемы.

Но, как известно, в паре обида может быть реакцией практически на все.
Если человек снова и снова взрывается по одной и той же причине, не решая проблемы, вероятно, что обидчивость зашкаливает.
1. Зацикленность.

В психологии понятие негодования не обязательно связано с одним чувством; скорее, это относится к процессу «пережевывания» конкретного чувства без разрешения.

Повторение гнева является ключевым образцом в чувстве негодования, постоянное возвращение раздражающих или расстраивающих воспоминаний является отличительным признаком того, что оно присутствует в чувствах к партнеру. Если постоянно возвращаться к конкретным инцидентам (скажем, отказались от работы, чтобы переехать в другой город или когда забыли про день рождения), возникает чувство негодование. Обида также часто связана с сожалением, с чувством гнева или отсутствием реакции в ответ на убеждение, что что-то важное не было сделано. Скорее всего, отношения под угрозой.

2.Проблема слишком завуалирована.

Психологическая правда о недовольстве между парами заключается в том, что проблема часто не «открыта», не озвучена. В «Отношениях и решениях конфликтов», классический справочник для консультантов по парам, автор д-р Питер Лэдд объясняет, что негодование, на самом деле, является формой «цивилизованного гнева»; скорее, как пассивная агрессия, которая скрывает силу своих отрицательных эмоций, а не демонстрирует их открыто. Лэдд также указывает, что негодование, как правило, хорошо сочетается, с так называемым «режимом избегания разрешения конфликта». Стимулы разрешения конфликтов — это способ описания различных способов, с помощью которых люди пытаются решать споры, будь то со своими товарищами по работе или их партнерами.

Существует четыре разных стиля разрешения конфликтов: конкуренция, сотрудничество, разрешение и избегание. Люди, которые используют последний стиль, пассивны, не желаяют на самом деле противостоять чему-либо, часто пытаются избежать решения проблемы. Лэдд объясняет, что если вы находитесь в отношениях, в которых вы оба стараетесь как можно чаще избегать конфликта, любые действия, которые не должны вызывать гнев, будут раздражать, вызывая агрессию. «Это позволяет высвобождать свое разочарование без официального объявления о существовании проблем», — говорит он.
3. Шаблонное поведение.
Вина и негодование часто являются двумя половинами одной и той же проблемы. Скажем, например, один партнер зарабатывает больше. Тот, кто зарабатывает меньше, чувствует себя обиженным, а партнер с более высоким доходом чувствует себя виноватым. В психологии сегодня это называется «танцем между виной и негодованием», речь идет не только о романтических отношениях; это также распространено среди людей, которые заботятся о родственниках или берут на себя бремя ухода за детьми.

Но у Лэдда есть что сказать и об этом явлении: смешение вины и обиды может быть долговечным в отношениях. Он использует пример пары, состоящей из ненадежного и надежного партнёров, где один человек несет ответственность. «Вина ненадежного партнера может начать подавлять недовольство надежного партнера, а недоверие надежного партнера может увеличить чувство ненадежности». Этот цикл может заставить почувствовать, что снова и снова повторяются одни и те же аргументы.

4. Глухота.

Если думать об этом и обида возвращается снова и снова, ничто принципиально не изменило проблему. Извинения не были сделаны, структура ответственности не была перенесена, и партнер не пытался найти способы что бы чувствовать себя лучше. Гнев неизменный элемент — это то, что вызывает постоянное недовольство, это «рак отношений»: если он не лечится, он может съесть пару, пока отношения не умрут.
Три из наиболее распространенных причин недовольства: партнер делает бездумную вещь, партнер, не занимающийся существенным делом, или партнер вообще не «делает достаточно». Если не удастся справиться с недовольством в отношениях, оно, действительно, их разрушит.

По сути, для решения, оба партнера должны открыто обсуждать проблему и почему это причиняет боль, не упускать чувства друг друга, быть чуткими, пытаться простить и сообщить о проблеме в будущем. Без этого негодование, будет расти и, в конечном итоге, убьет отношения. Но, независимо от того, из-за чего возникла конфликтная ситуация, — жесткого комментария, неравенства в доходах, работе с домохозяйством, отсутствия интереса к сексу или чего-то еще — всё это можно исправить. Для пар важно общаться, чтобы заменить негодование состраданием и сочувствием, которые являются необходимыми ингредиентами для хороших отношений. Если оба партнёра готовы работать над отношениями, то можно преодолеть всё.